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FRASES DE PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO

Nas curvas do teu corpo capotei meu coração

No baralho da vida encontrei apenas uma dama

Na calada da noite a população se multiplica

O cachorro é o melhor amigo de homem porque não conhece dinheiro

Se gente fosse dinheiro baixinho era troco

Não sou sapo mas gosto de perereca

Deus fez o mundo em seis dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto

Não beba água os peixes transam nela

Não sou o Dono do mundo, sou o filho do dono

Estrada ruim é que nem mulher boa, cheia de curvas e surpresas

É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher

Existo porque insisto

Existem duas coisas que não gosto, cerveja quente e mulher gelada

Macho que é macho não chupa mel, masca a abelha

Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra

Estepe e mulher são sempre bons ter de reserva

Em rio de piranha, jacaré usa camisinha

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando

Mulher de amigo meu é que nem muro alto: É perigoso mais eu trepo

Mulher feia é igual jiló, pouca gente come

Lenha verde e mulher veia chora, mas pega fogo

Marido é igual peido você só aguenta o seu

Dinheiro não traz felicidade, então todo o seu pra mim e seja feliz

O sol nasceu pra todos ..... a sombra só pra alguns

Mulher de marido feio tem ódio de domingo e feriado

Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo

Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo

Beijo não mata fome, mas abre o apetite

Rico acompanha procissão, pobre persegue o santo

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado

Pobre só enche a barriga quando morre afogado

Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção

Por falta de roupa nova, passei ferro na veia

Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo

O único homem que andou na linha o trem pegou

Sorte é de Adão, não tinha sogra e nem o verdão

Só não mando minha sogra pro inferno ... porque tenho pena do diabo

Adora as rosas, mas prefiro as trepadeiras

Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié

Visita sempre dão prazer, senão na chegada, na saída

Tudo que é bom na vida, ou faz mal ou é pecado

Segredo entre três. Só matando dois

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça

Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento

Amor de mulher é REAL

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada

Ontem sonhava com o futuro, hoje nem pego no sono

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O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?     - Juvenal dos Santos!
- Idade?     - 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só pra te acompanhar!
 
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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool ?        - Não, doutor ! Muito difícil.........
...só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto !

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Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida !
- Ela te largou ?    - Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!
 
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O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz
e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, o cara ! Porque você tapa o nariz enquanto bebe ?
E o bêbado:     - É que o cheiro da pinga me dá água na boca...
..e eu gosto dela é pura!

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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus ! - lamenta-se - tomara que seja sangue !

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Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente
bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?      Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada:
Mulheres, promiscuidade, farras, excesso do consumo de álcool e outras coisas!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o
bêbado, o padre tenta amenizar:     - Há quanto tempo o senhor está com artrite ?
- Eu? Eu não tenho isso não ! Segundo esse jornal aqui,quem tem é o Papa!!!

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Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fieis sentaram.       Então o bêbado lá na porta grita para o padre.
- Só nós dois mesmo, né padre?
 
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Dois grandes amigos conversam:
- Pô, cara... A minha mulher é uma tremenda mentirosa!
- A Clarice? - surpreende-se o amigo - Ué, por que você tá dizendo isso?
- Ah, ontem ela não dormiu em casa e inventou que passou a noite com a irmã dela!  
 - E não passou?    - Claro que não!  Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

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Mulheres me perdoem!!!

 O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos? 
R: Nada, você já falou duas vezes. 
2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar,o que você fez de errado? 
R: Errou no comprimento da corrente da coleira. 
3) Como transformar uma gatinha num elefante? 
R: Case com ela. 
4) Porque mulher tem pés pequenos? 
R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e do fogão. 
5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente? 
R: Quando ela começa dizendo, uma vez um homem me disse... 
6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro? 
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar. 
7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência? 
R: Divorciada. 
8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela  perguntou  "que tem na TV?" 
R: E eu respondi "Pó!" 
9) Se sua mulher pedir mais liberdade ? 
R:compre uma corda mais comprida. 
10) Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque. 
11) Qual a melhor prova de que Deus é homem e que se ele fosse mulher  não faria a terra, o sol, o universo...? 
R: Se fosse mulher, ele Ficaria apenas sentado dando palpites. 
12) Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro...Por que será ? 
R: Emprestaram a chave para suas mulheres. 
13) Mulher pequena é o ideal: Pq ? 
R: dos males o menor ! 
14) Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol? 
R: Quando inventarem cozinha com teto solar. 
15) Qual o feminino de Deitadão no sofá, vendo televisão ?
R: Empezona na pia, lavando louça. 
16) Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir? 
R: Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro. 
17) Por que a Estátua da Liberdade é mulher ? 
R: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante. 
18) Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher? 
R: O cabo da vassoura. 
19) Viu a última câmera fotográfica japonesa? 
R: É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada. 

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Num bar de interior, acima do balcão uma placa informa:

* Sanduíche de queijo :........................R$ 2,00
* Sanduíche de Galinha:......................R$ 3,00
* Punheta : ............................................R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, o mineirinho vai até o balcão e chama uma das três
garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:- Por favor.- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo. - Posso ajudar?    E ele pergunta:
É ocê que toca as "punheta" ? - Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
O mineirinho então retruca:   - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduíche de queijo.

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Chamadinhas

REFLEXÕES SOBRE O CASAMENTO

UM HOMEM FEZ UM ANÚNCIO: "Procura-se esposa".
No dia seguinte recebeu várias de cartas.
TODAS DIZIAM A MESMA COISA: "Pode ficar com a minha".


O FILHO PERGUNTA: "Papai, quanto custa para casar?"
O PAI RESPONDE: "Não sei, filho, ainda estou pagando".


O FILHO PERGUNTA: "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até se casar?".
O PAI RESPONDE: "Aqui também é assim, filho".


UMA MULHER CONVERSANDO COM A AMIGA:
"Fui eu que fiz o meu marido milionário".
A AMIGA PERGUNTA: "E o que seu marido era antes?"
A MULHER RESPONDE: "Bilionário".


UM HOMEM ESTAVA RECLAMANDO COM UM AMIGO:
"Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro
esporte, o amor de uma linda mulher, então..., tudo acabou.
O AMIGO PERGUNTA: "O que aconteceu?"
"Minha mulher descobriu".

UM HOMEM ENTRA EM CASA E GRITA PARA SUA MULHER:
"Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria"
A MULHER: "Levo roupas para frio ou calor?".
O HOMEM: "Leve tudo, você é que vai embora".


NÃO FALO COM A MINHA ESPOSA HÁ MAIS DE UM ANO - NÃO GOSTO DE INTERROMPÊ-LA...

SE NÃO FOSSE PELO CASAMENTO, OS HOMENS VIVERIAM PENSANDO QUE ELES NUNCA ERRARAM.

UM HOMEM BEM SUCEDIDO É AQUELE QUE FAZ MAIS DINHEIRO DO QUE SUA MULHER PODE GASTAR. UMA MULHER BEM SUCEDIDA É A QUE ACHA ESSE TIPO DE HOMEM.

UM CASAL ESTAVA DISCUTINDO SOBRE SUAS FINANÇAS QUANDO O MARIDO EXPLODIU E FALOU: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui"
A MULHER RESPONDEU: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

QUESTIONADO PELA FÓRMULA DE CONSEGUIR MANTER SEU CASAMENTO POR 25 ANOS, UM SENHOR EXPLICOU:
"Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as melhores
roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos a luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de restrição. Eu vou às terças e quintas e ela vai às segundas e quartas".

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Simpatia para bêbado

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro é queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o lugar!

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Gênio da lâmpada

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- OK, você me libertou da lâmpada! Blá, blá, blá, blá, blá, blá...
Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então você pode esquecer aquela estória de três desejos. Você tem direito a apenas um desejo e ponto final. O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
-Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo? O gênio riu muito e disse:
-Isso é impossível! Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação! De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo. O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... enfim, saber como fazê-las realmente felizes...
O gênio retruca:
-Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?

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A BICHA ASCENSORISTA

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra
um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde: - Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse   elevador, e não vai uma
"bichinha" que vai me  proibir! Entendeu?  - Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o  charuto acesso. - insiste a ascensorista.  - Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe   onde vou enfiar esse charuto?  E a bicha responde:

- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

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A BICHA RELIGIOSA

Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a bíblia embaixo
do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e
começam a provocá-la gritando: - Seu viado! Gay, queima rosca, Chup, chup!!...
Logo mais a frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros.
Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a bíblia
no chão e diz:   - Jesus, você arrasou!!!

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COISA DE BÊBADO:

Um bêbado entra no ônibus e grita:   - Estou com vontade de comer um cú!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!

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Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo !
Nem me fale, responde o sujeito, fiquei sabendo que meu irmão é gay.
No dia seguinte, o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos.
O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
Acabei de saber que meu pai também é gay !
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
O quê ? pergunta o barman, será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?
Sim, tem, minha mãe.
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
Mamãe... papai... estou grávida !
Como ? ! - pergunta o pai, embasbacado.
Estou grávida !
E quem é o pai ? - pergunta a mãe, atônita.
Eu sei lá ! Vocês nunca me deixaram namorar firme !

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DOIS IDOSOS CONVERSANDO:

- Oh amigo,  isto já não é como dantes, agora dou voltas e voltas na cama e
custa-me  imenso a adormecer.
- Pois  olha, comigo não há desses problemas, durmo que nem um anjinho.
- Como  consegues?
- Olha,  bato uma todas as noites!
- O quê,  com 90 anos? E gozas?
- Não, mas  canso-me e adormeço.

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Frases de Pára-choques Caminhão...

1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.

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