Piadas

O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.
2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar,o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.
3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.
4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e do fogão.
5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo, uma vez um homem me disse...
6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.
7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.
8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela perguntou "que tem na TV?"
R: E eu respondi "Pó!"
9) Se sua mulher pedir mais liberdade ?
R:compre uma corda mais comprida.
10) Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
11) Qual a melhor prova de que Deus é homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo...?
R: Se fosse mulher, ele Ficaria apenas sentado dando palpites.
12) Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro...Por que será ?
R: Emprestaram a chave para suas mulheres.
13) Mulher pequena é o ideal: Pq ?
R: dos males o menor !
14) Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.
15) Qual o feminino de Deitadão no sofá, vendo televisão ?
R: Empezona na pia, lavando louça.
16) Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
R: Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro.
17) Por que a Estátua da Liberdade é mulher ?
R: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.
18) Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
R: O cabo da vassoura.
19) Viu a última câmera fotográfica japonesa?
R: É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.

==============================================================

Num bar de interior, acima do balcão uma placa informa:

* Sanduíche de queijo :........................R$ 2,00
* Sanduíche de Galinha:......................R$ 3,00
* Punheta : ............................................R$ 10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, o mineirinho vai até o balcão e chama uma das três
garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:- Por favor.- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo. - Posso ajudar? E ele pergunta:
É ocê que toca as "punheta" ? - Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
O mineirinho então retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduíche de queijo.

UM HOMEM FEZ UM ANÚNCIO: "Procura-se esposa".
No dia seguinte recebeu várias de cartas.
TODAS DIZIAM A MESMA COISA: "Pode ficar com a minha".

O FILHO PERGUNTA: "Papai, quanto custa para casar?"
O PAI RESPONDE: "Não sei, filho, ainda estou pagando".

O FILHO PERGUNTA: "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até se casar?".
O PAI RESPONDE: "Aqui também é assim, filho".

UMA MULHER CONVERSANDO COM A AMIGA:
"Fui eu que fiz o meu marido milionário".
A AMIGA PERGUNTA: "E o que seu marido era antes?"
A MULHER RESPONDE: "Bilionário".

UM HOMEM ESTAVA RECLAMANDO COM UM AMIGO:
"Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro
esporte, o amor de uma linda mulher, então..., tudo acabou.
O AMIGO PERGUNTA: "O que aconteceu?"
"Minha mulher descobriu".

UM HOMEM ENTRA EM CASA E GRITA PARA SUA MULHER:
"Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria"
A MULHER: "Levo roupas para frio ou calor?".
O HOMEM: "Leve tudo, você é que vai embora".

NÃO FALO COM A MINHA ESPOSA HÁ MAIS DE UM ANO - NÃO GOSTO DE INTERROMPÊ-LA...

SE NÃO FOSSE PELO CASAMENTO, OS HOMENS VIVERIAM PENSANDO QUE ELES NUNCA ERRARAM.

UM HOMEM BEM SUCEDIDO É AQUELE QUE FAZ MAIS DINHEIRO DO QUE SUA MULHER PODE GASTAR. UMA MULHER BEM SUCEDIDA É A QUE ACHA ESSE TIPO DE HOMEM.

UM CASAL ESTAVA DISCUTINDO SOBRE SUAS FINANÇAS QUANDO O MARIDO EXPLODIU E FALOU: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui"
A MULHER RESPONDEU: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

QUESTIONADO PELA FÓRMULA DE CONSEGUIR MANTER SEU CASAMENTO POR 25 ANOS, UM SENHOR EXPLICOU:
"Duas vezes por semana nós nos arrumamos com as melhores
roupas, vamos a um bom restaurante, jantamos a luz de velas, tomamos uma garrafa de vinho e deixamos o resto da noite fluir, sem nenhuma espécie de restrição. Eu vou às terças e quintas e ela vai às segundas e quartas".

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro é queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o lugar!

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- OK, você me libertou da lâmpada! Blá, blá, blá, blá, blá, blá...
Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então você pode esquecer aquela estória de três desejos. Você tem direito a apenas um desejo e ponto final. O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
-Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo? O gênio riu muito e disse:
-Isso é impossível! Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação! De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo. O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... enfim, saber como fazê-las realmente felizes...
O gênio retruca:
-Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?

A BICHA ASCENSORISTA

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra
um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde: - Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma
"bichinha" que vai me proibir! Entendeu? - Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista. - Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto? E a bicha responde:

A BICHA RELIGIOSA

Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda orgulhosa com a bíblia embaixo
do braço, quando repentinamente passa um caminhão cheio de homens e
começam a provocá-la gritando: - Seu viado! Gay, queima rosca, Chup, chup!!...
Logo mais a frente, o caminhão bate num poste e explode, morrendo todos os passageiros.
Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo, empolga-se, solta a bíblia
no chão e diz: - Jesus, você arrasou!!!

COISA DE BÊBADO:

Um bêbado entra no ônibus e grita: - Estou com vontade de comer um cú!
Indignados, todos passageiros se viram para olhar e ele diz:
- Porra, só quero um!

Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo !
Nem me fale, responde o sujeito, fiquei sabendo que meu irmão é gay.
No dia seguinte, o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos.
O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
Acabei de saber que meu pai também é gay !
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
O quê ? pergunta o barman, será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?
Sim, tem, minha mãe.
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
Mamãe... papai... estou grávida !
Como ? ! - pergunta o pai, embasbacado.
Estou grávida !
E quem é o pai ? - pergunta a mãe, atônita.
Eu sei lá ! Vocês nunca me deixaram namorar firme !

============================================================

DOIS IDOSOS CONVERSANDO:

- Oh amigo, isto já não é como dantes, agora dou voltas e voltas na cama e
custa-me imenso a adormecer.
- Pois olha, comigo não há desses problemas, durmo que nem um anjinho.
- Como consegues?
- Olha, bato uma todas as noites!
- O quê, com 90 anos? E gozas?
- Não, mas canso-me e adormeço.

1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.